— Люся, а у тебя есть парень? — Нет. — Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!.. — Умер от счастья... Женщина рассказывает подруге: — Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! — Ой, ужас какой! — Вот— вот! И он так сказал! Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и приговаривает: — Ну никому верить нельзя! НИКОМУ!!! Вообще никому, даже себе!!! Ведь только пункуть хотел! Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеб для подкормки. — Я его съел. — Тогда дай мне кашу. — Я ее тоже съел. — Тогда доедай червей, и пойдем домой. С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым — только бутылочки и соски, с третьим — соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно! В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была «не фонтан». Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно... Это я погладила Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного. Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они таки сломали ваш компьютер!
|