Сын привел домой любимую девушку и представляет её матери: — Мама, это Света! Она чудесная, добрая девушка; отлично готовит еду и аккуратно убирает дома. — Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам. — Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец. — Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена, — Может, это я взяла? — Исключено: там ещё немного осталось. — Закурить не найдётся?! — Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю. — Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... Разговаривал в аське с тремя девушками: бывшей, настоящей и, надеюсь, будущей. Ошибся окном... теперь уже неизвестно, кто из них кто. Ползут два заблудившихся туриста по пустыне, умирают от жажды. Навстречу им из— за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один — другому: — По— моему, это плохая примета... Поймал как— то олигарх золотую рыбку и говорит: — Хилинькая ты какая— то, отпущу— ка я тебя... А она ему: — А три желания? Олигарх: — Ну ладно, загадывай! Вернулся из отпуска — и чувствую, что— то со мной не так... Пошёл проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — кровь в норме. Пошёл в вендиспансер — венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал. Если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
|