Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. — Наташа, вы — прямо как батарея парового отопления. — Что, настолько теплая? — Нет, ребристая. Обиделась Наташа и тоже решила съязвить. — Поручик, а вот ваш член — словно Лондонский экспресс! — Что, такой длинный? — обрадовался поручик. — Нет, стоит ровно две минуты. Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: — Пап, а кто такие извращенцы? — Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги бюстгальтер застегнуть. Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая: — Я на работу устроилась. А ты? — Я предназначена только для любви! Работа не для меня! — Ну иди по специальности. — Милая, о чем молчишь, задумалась? — Да всё никак из головы твой член не выходит. Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили,парень на полку — и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз — девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз — та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он: — Зачем это? Она: — Стольник — за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козёл! Мать дает назидание незамужней дочери: — Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. — А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! — «Не сидеть сложа руки» мало, надо еще «не лежать сложа ноги»! Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: — Хи— хи! Профессор: — Придете пересдавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: — Хи— хи! Профессор: — Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил! Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая: — Давление. Профессор, с восторгом: — Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд. Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт член, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит: — Ох, сегодня будет колбаска! Русский: — Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!
|